«БИТВА за ВОДКУ» - новая убойная книга ПАУКа

29 мая 2016г, специально к 50летнему юбилею Сергея Троицкого ПАУКа, издательство ЦЕНТПОЛИГРАФ выпустила убойную книгу ПАУКа «БИТВА за ВОДКУ». Мемуары Сергея посвящены деятельности группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА в период 1986-1992г, в период разложения ацкого СССР и чудовищных условиях, в которых парням из рок группы приходилось выстраивать свой путь. Тем не менее дикие обстоятельства не сломили группу КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА и вы увидите массу угара, приколов, удивительных приключений, море бухла и толпы голых тёлок!

«…..- Русские своих - не бросают! – после этого, я уебал водиле по спине и приказал дать заднего!

Славу богу наш толстяк нарисовался. За ним гналось свора ментов и целая куча девок малолеток. По дороге, Кипелычь в эластичном трико выбрасывал подушки и отклевал щёки-ЩИ! Мы ехали вперёд на медленном ходу, он прыгнул в дверь, но поскользнулся. О УЖАС! Нога чуть не попала под колесо!....»

Говорит Сергей Троицкий ПАУК - лидер группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА:

- Привед Россия! Привед весь мир! Как бодрость духа? Итак, представляю вам очередную мою книгу «БИТВА за ВОДКУ». Надеюсь, она вас повеселит, и вы снова погрузитесь в мир трэш-угара, но из-за кулис.

В 2007 г. вышла моя первая книга «Девки, Музыка и Бухло», а затем "ОБРАДНО в СССР" в которой описан путь группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА от подвала Жека-№2 до стадионных концертов в чаду кутежа и диком угаре.

За последние годы мы получили тысячи сообщений и просьб от олдовых и молодых фанатов КМ, чтоб я накатал продолжение. То есть, как либо систематизировал отдельные периоды нашей творческой деятельности, на фоне атмосферы тех дней.

Изначально «БИТВА за ВОДКУ» планировалось как дополнительное издание посвящённое 25-летию выхода альбома группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА «RUSSIAN VODKA», но потом концепция была частично изменена. В неё вошли несколько ярких фрагментов периода 1986 -1992г. То есть, как начиналась наша реальная деятельность в Советских условия и в финале поездка в Германию уже при Ельцине.

Некоторые истории в 90х.г уже были опубликованы в культовом журнале Железный Марш, но кратко, без эмоций и диалогов.

Вообщем, всё идёт по кругу, одно и тоже, меняются только декорации и гаджиты, а страсти и приколы - остаются одними и темиже.

В заключение хочу ещё раз поблагодарить всех фанатов группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА за историческую поддержку. Я верую, мы победим! Ватниковская попса будет гореть в АДУ!

Слава Всем НАМ! Больше ТРЭША, Крымского портвейна и УГАРА!

В путь с АЦЦЦКИМ МЕТАЛЛОМ!

БИТВА за ВОДКУ: отрывок из главы «ДНЕПРОПЕТРОВСК – МЕНТ СИТИ»

Продажа книги: 89261345297 или http://ktr-shop.ru/katalog/knigi-pauka/pauk-bitva-za-vodku.html или https://vk.com/id23092094

КИТИ КЭТ:

Менты сидели в раздумьях и курили жестокие сигареты:

- Ну а нам то, какой интерес?! – я стал шарить по карманам и вскоре нашёл последнюю заначку скомканные - 10уе.

- Расклад такой! Я даю вам 10уе + 4коробки пластинок Арии. Вы сдаёте их в местный ROCK SHOP, а они вам через неделю 700уе, а если сразу, но тогда 400уе. К тому же, вы их сможете прикрутить и получать за крышевание по 500уе каждый месяц, вам 300 и начальству 200.

- А нельзя ли сразу 300 и всё тут! Без продолжений и крышиваний!

- Нельзя. Только так, и никак по-другому: - возникла пауза:

- Слышь Паук. Ладно, давай свою десятку. – я протянул скомканную купюру ментам. Они вышли из машины и стали оглядыватца по сторонам. На свою беду, по улице прогуливался какой-то толстяк с мелкой шавкой на поводке.

- Эй КИПЕЛЫЧь! А для твоей шавки, нужен бесплатный корм КИТИ КЭТ? – толстяк инстинктивно обернулся.

- Сержант! Я же тебе говорил – это рокер Кипелов из Арии! Да точно он! Это Дебошир и Хулиган! Вяжите его! – толстяк на секунду застыл в изумление, а потом дико заорал. Менты набросились на него и стали волочить в кутузку. Вокруг собралась толпа зевак, толстяк дико орал и брыкался:

- Я не Кипелов! Я не умею петь! Я Коля Басков! Я живу на этой улице! Я не Кипелоф! – чтоб успокоить зевак штатский стал вещать:

- Товарищи! Это опасный дебошир рокер Кипелов! Вчера он разгромил лучшую гостиницу города и убил посла Швейцарии! Кто из вас хочет стать понятым и каждый день ходить в суд в качестве свидетеля? Прошу предоставить паспорта! – толпа мигом разбежалась - кроме шавки.

Псина прыгала вокруг, лаяла, подкусывала ментов и даже один раз, умудрилась цапнуть штатского за палец. Вскоре он не выдержал собачьего беспредела, подбежал, схватил шавку и зверски кинул её в мусорный бак. Такова «камеди клаба» мы ещё не видели» и просто рухнули с Ящером, умирая от смеха…..

Затащить тушу в клетку, удалось только с десятой попытки. Менты были все в поту:

- Евгенич! За такую работу с тебя ещё десятка! Так как Ящер был в наручниках, я вытряс из его карманов все Украинские купоны и РФ рубли, а потом сунул ментам. Бобик взревел и погнал по улице. Шавка выпрыгнула из помойки и погналась за машиной. Мент увидел её в заднее зеркало и произнёс:

- Белый Бим Чёрное Ухо – спешит на помощь! Освобождать толстяка ЛУЧАНО ПОВОРОТи! – толстяк жалобно произнёс:

- А где же собачий корм КИТИ КЭТ?

- Сегодня твой корм, будет баланда по Магадански, и чефир из вяленых носков! - от ацкой ржачьки, мент-водитель выронил руль, и бобик чуть не уебался в столб. Двигатель заглох, мент вывалился из двери и пополз по сугробам, а за ним и все остальные в разные стороны. Мы тоже, чуть не умерли от смеха, но одновременно мне было дико жаль толстяка. Возникла какая-то трагикомедия. Мне даже стало стыдно и неловко, как будто во всем этом эпизоде – это я главный виновник. Но я не рассчитывал на такой поворот, и никому не желал зла, я хотел всё разрулить, чисто на админ уровне, без всяких человеческих жертв….

Как все знают по классике: один мент ДОБРЫЙ, другой ЗЛОЙ. Теперь соло взял ДОБРЫЙ:

- Чувак не плачь! Пока мы едим, твой БИМ – БЕЛОЕ УХО, пообедал шикарными объедками в помойке от лучшего ресторана ДНЕПРА! Представь себе на минуту, его теперь будут уважать все дворовые псы! И даже бульдог местного участкового!

- А как же Я?! – жалобно простонал толстяк.

- А что ты?! Ты теперь рок звезда и все ДНЕПРОВСКИЕ девки твои! - от ацкой ржачьки, мент водила снова выронил руль и бобик уебался в хлебовоз. Двигатель заглох, а менты поползли по сугробам, а за ними и мы с Ящером…..

Через 10 минут, мы у знакомой ментовки. Я достал последние 100руб РФ, накатал фламастером «на КИТЕ КЭТ – Белому БИМУ» и просунул между решётками толстяку! Потом всей гурьбой зашли внутрь отделения, первым соло взял штатский:

- Сержант! Тут неувязка вышла. Вы не того Кипелова арестовали. Вот он настоящий певец из АРИИ, а того Кипелова надо отпустить – штатский показал на толстяка и его тут же поволокли в тюремные чертоги! – чтобы не слышать вопли, я решил выйди покурить. Через пару минут менты вывели НАСТОЯЩЕГО –Кипелоча! Я тут же подогнал ему остатки батла «Чёрной ночи»! Вскоре за воротами ментовки послышался СКУЛ - Белового Бима. Я больше уже не мог выносить эти жалобные завывания, поторпил ментов, мы сели в бобик и погнали по улицам в сторону Дворца Спорта……

Я не СЭР! Я КИПЕЛОВ:

Когда мы приехал в ДС, КПП уже рубили по полной программе, народ постепенно раскачивался, а в коридорах перед гримёрками рок-артистов наметился аншлаг и ажиотаж! Было масса фотографов и журналистов. К сожалению, из-за темы «ПРОКЛЯТЬЯ и РЕВНОСТИ», мы не могли палить Кипелыча. Его и Ящера, пришлось завести с другого входа, и поселить в отдельно-охраняемую гримёрку, четыре мента внутри, а у дверей человек в штатском!

Наконец, я вздохнул с облегчением. Миссия выполнена и «Железный Марш в Днепропетровске» полностью спасён! Первым делом, когда я вломился в гримёрку Коррозии, то сразу достал из барабанного ящика – коньячный батл «Белого Аиста» и сразу залпом залудил стаканище. Ко мне бросились десятки людей, тусовщиков и музыкантов:

- Где Ящер! Где Кипелычь? А концерт будет? А кто будет петь, и рубить на барабанах? – движением руки, я показал Любирецким убрать всю эту свору и закрыть наглухо гримерку. Я сидел на стуле и опизденевал! В гримёрке воцарилась гробовая тишина. Все ждали правительственного сообщения. Первым не выдержал хмурый БОРОВ:

- Паук! Ну, ты скажи всё нормально? Мы будем сегодня рубить НОРМАЛЬНЫЙ ТРЭШ или тока ЛЮЦИФЕРА?! – я сделал театральную паузу, махнул ещё полтос АИСТА и тихо заговорщицки сказал:

- Парни спокойствие и ни звука! Потом объясню! Ящер и Кипелычь, через две стенки от нас! Тока тихо! – 10 рыл выдали дружный вздох облегчения, от которого заколыхались шторы! – А теперь давайте махнём за СЛАВУ КТР! Тока тихо и чисто по полтосу! В этот момент, буфетчица притащила кофе по райдеру. Кофе и коньяк – бодрит дёсна. Через пару минут я махнули ещё полтинник и Горлопан запустил тёлок и тусовщиков. Угар и чад кутежа снова продолжился с дикой силой.

После КПП должна была выступать местная ДНЕПРОПЕТРОВСКАЯ группа, а после нее АРИЯ. Время до её выступления, оставалась не более 30 минут, вместе с Горлопаном и бандюганами, мы отправились в Арийскую гримёрную.

Первым делом, бандюки отвесили потдых админу Арии - «Ну что же ты скотина, дал так мало бабла»? Я вкратце рассказал Холсту диспозицию и рокировку, а также предложил, пойти вместе к КИПЕЛОЧУ, чтобы уговорить его - засунуть подушки под майку, а также приклеить на щёки пироги или сырники! Холстинин стал нерешительно тупить! Мне пришлось излить ацкий гнев!

- Пожалуйста, Холст! Можете рубить без подушек и пирогоф, но только после нас. Коррозия рубит концерт, тут же срывает банеры, грузитца в автобус и ломитца на вокзал. Мне до пизды. Только в этом случае, не я буду ломитца по ментовкам и местным ОБХСС, а эту работу будешь делать ты, и ваш мудак админ! Вот тогда, ты узнаешь разницу, как пиздить(ударение на первый слог) аккорды у АЙРОН МЕЙДЕН или похищать вокалистов из Днепропетровской ментовки! Кстати я краем уха слышал, что у вас вроде через пять дней намечается небольшой тур по Сибири, или вы предпочтёте - насладиться зимней природой Украины?

Понурый Холст и отпизженный админ с подушками, поломились в гримёрку к арестантам. За батл водяры, менты согласились покинуть помещение. Я в кратце рассказал всей публике, какой АД устроил Кипелычь в 1988г. Даже Холст не выдержал и стал орать на Кипелыча:

- Бля это офигеть можно! К тебе пришла королева Днепра, а ты как дурак - дрочил на мололеток! Ты подставил весь наш коллектив! Мы понесли реальные убытки - И всё в таком духе. После обличительных тем, мы перешли к главному, то есть к подушкам. Я предложил всем выйти, чтобы парни разобрались между собой! Прошло пять, а потом 10 мин, но ничего не происходило. До выступления Арии оставалось - 13минут. Пришлось снова вмешатца. Я в ярости ворвался в гримёрку–тюрьму, при виде меня Кипилычь в истерике заорал:

- Я ебал в рот все ваши Железные Марши! Я не СЭР, Я КИПЕЛОВ! Я никогда ни буду приклеивать сырники к щекам и забивать пузо подушками!

- Ок! Пожалуйста! Тогда Коррозия выходит на сцену, а ты кукуй в Днепре! Причем не 14 оставшихся суток, а 14 лет в Харьковской тюрьме, а может и больше. Гнев обманутой девушки безграничен! – я хлопнул дверью и знаком указал Кирилу «Люциферу» опускать банеры Коррозии.

УЛИЦА РОЗ - ЮЛИЯ из всех КОРОЛЕВ:

В коридоре меня догнал отпизженный Ариевский админ:

- Он согласен! – зловещая тень Харьковской тюрьмы произвела неизгладимое впечатление на клиента, и он согласился, не только набить подушками пузо, но и даже жопу! То есть, засунуть в эластичное трюко шапку-ушанку. В этот момент прибежал взволнованный Горлопан и шепнул на ухо: припёрлась «КОРОЛЕВА ДНЕПРА»!

Я ему дал указание, а сам зашкерился за сценой и объявил выступление Арии, а также рассказал про «СЛОНОВУЮ БОЛЕЗНЬ». Примерно через 9 мин, я нарисовался около гримёрки КМ. Девушка Юлия - явно была частично недовольно, она не любит ждать более одной секунды! Я сказал ей пару комплементов, и она заискрилась. Мы зашли в просторную гримёрку, где находился только Боров и Костыль, а на столе красовалось «Севастопольское Шампанское» и «Дагестанский виноград»:

- Меледе! Познакомитесь это самый грозный вокалист СССР – Боров, а это - самый ломовейший гитарист Костыль! – она отхлебнула Севастопольского шампанского и словно застыла от восторга. Тока бегали одни глаза. Один глаз смотрел на Борова, а другой, на Костыля. Улыбка не сходила с её лица. Один длинный как жердь, другой громадный как медведь. Что творилось в её мыслях - известно тока одному богу. Мне пришлось прервать вакханалию её мыслей и предложить выпить всем вместе. Я полагал, что мы махнём шампуся, а потом разбежимся. Время тикало. До поезда Днепр-МСК, оставалось 01 час 53 минуты. Но тут несанкционированном образом вмешался БОРОВ. Он очень любил, чтоб его обожали, и загнул философский спичь на 06 минут!!!!! На все мои МАЯКИ, он на отрез не реагировали, пришлось нагло оборвать разговор:

- А знаете супер новость! Ария с позором выгнала Кипелова, и на его место взяла СЭРА из КППП, пойдёмте в ВИП ложу я вам покажу!

- Да не может быть? И где же он теперь будет петь?

- Теперь только в хоре Харьковской тюрьме!

- О боже, это же совсем рядом! Я бы могла приезжать и слушать! – мне уже некогда было разбиратца, что творилось в её мыслях, я грубо схватил её за руку и вместе с бандюганами потащил в ВИП ложу!

Когда мы вошли в зал, Ария уже завершала концерт и рубила муз блок на бис. На сцене пел ужасающий толстяк с подушками в жопе и на животе, и по голосу в нулину как Кипелыч. Юлия не унималась. По всей видимости, поездка в «Севастополь» дико отразилась на её восприятие!

- Смотри ПАУК, он поёт, как соловей! Как Кипелов! Только почему он такой толстый и мерзкий!

- Госпожа! Просто он не соблюдает диету, к тому же в Харькове, кроме картошки и сала ничего больше нет!

- Так пусть он ест пирожные! Они такие вкусные!

- Не волнуйтесь! При должном попечительстве, он из гадкого утёнка уже скоро превратитца в прекрасного лебедя, то есть в принца!

- ООООО! Я тащусь! Это мая любимая песня «УЛИЦА РОЗ»! ПАУК, а они могут её переделать, чтобы было не ЖАННА, а «ЮЛИЯ из всех КОРОЛЕВ»!

- Госпожа для вас любые чудеса! – в этот момент, мне пришёл на ум дикий креатив. Я метнулся в арестантскую гримёрку, накатил полтос Ящеру и обратился к штатскому:

- Смотрите! Я тока, что был в ВИПе, админы города просят, чтоб Кипелыч выступил с Коррозией и спел песню Люцифер. Типа джем сейшен!

- А где записки?! – я был уже в угаре и меня понесло:

- Какие записки?! Люди на досуге! Радуются музыке! Пожалуйста, идите сами. Вообщем, я вам передал, а вы там, смотрите сами. Мало того, ломитесь и спросите! Тока вы должны, себе давать отчёт - какой ацкий гнев может вылетца на вас сейчас, а самое главное потом! НАПРИМЕР, ЗАВТРА! – штатский тоскливо потёр лоб, ебанул водяры и махнул рукой. Дело сделано!

ЖЕЛЕЗНЫЙ МАРШ ЛЮЦИФЕРА:

Ария доигрывала предпоследнюю песню, я стал переодеваться в концертный прикид. Находу, давал крайние инструкции и указания. Все были внимательны и собраны:

- Значит так, расклад такой. Все! Именно ВСЕ! Вобщем, все упаковывают свои личные вещи прямо сейчас, а Колёсик тащит их в автобус. Далее, за три песни до финала, Стас ломитца к водителю и говорит, что концерт уже завершён и артисты выйдут через одну минуту. Тащемта, чтоб двигатель был разогрет и работал. Потом, когда начнётца ЛЮЦИФЕР – КОЛЁСИК и ГОРЛОПАН сдирают банеры, покуют в баулы и вмести с гробом СПИД, носилками КРЕЙЗИ ХАУС тащат весь арт скарб в автобус. Далее все возвращаются на сцену. Колёсик хватает стаф Ящера, Горлопан шнуры и примочки Борова, Костыль ломитца в автобус сам по себе, а Саша с раздвинутыми руками тусит рядом со мной. Вопросы задавать не надо. Дело серьёзное, до поезда 01 час 19 минут….

Мы вышли на сцену и сразу взорвали зал: СПИД, Я ПРИЗИДЕНТ, ТАНК ВАМПИРА, КРЕЙЗИ ХАУС, ВЕСЁЛЫЙ РОДЖЕР, ЧЁРНЫЙ КОРАБЛЬ, ГЕРОИН, ФАНТОМ, СЬЕШЬ ЖИВЬЁМ, RUSSIAN VODKA, и всё в таком духе.

Ацки ебашвала Харьковская пиротехника и людские волны сносили сотнями пластмассовые сидушки стадиона. Я посмотрел на часы, которые мне подарил на свадьбу папашу: ДО ПОЕЗДА ОСТАЛОСЬ 33 минуты! Время «Ч» пробило, я прогнал финальную телегу:

- А теперь, специально, для самого ломовейшейшего города Украины, мы исполним СУПЕР ДЖЕМ сейшен, который никогда не исполнялся раньше для других городов, с группой А-Р-И-Я! УРА! – зал ответил многотысячным рёвом! Четыре удара Ящера по хету и БОРОВ завёл шарманку, Холст его подхватил. Шесть тысяч человек заколбасились под любимый риф, в экстазе мотая башкой и мириадой КОЗ-РАКОФ! За секунду до вокала на сцену выскочил КИПЕЛОФ - ПОДУШКА и в такт с Боровым заорал:

- Над равниной крик и стон, и кровавый дождь

- Чёрный всадник как дракон – тамплиеров вождь…..

Что тут началось словами не передать! Творился АД. Во время концертных шоу, на первом и втором куплете мы не играем гитарные потклады, то есть звучит тока голос и барабаны, а значит всё отчётливо слышно. Я схватил Боровский микрофон и дико заорал:

- Все кто знает песню Люцифер - ломитесь на сцену!

- НАШ КОРОЛЬ……

Толпа стала наседать на ментов и первые люди прорвались на сцену. Теперь вместе с Холстом, Кипеловым и прорвавшимися металистами, нас было около 14 рыл. Но для стадиона это было не так много. Но тут случилось СТРАШНОЕ, на сцену из-за кулис выбежали музыканты из КПП, вместе с их вокалистом СЭРОМ. Они стали тоже орать – ЛЮЦИФЕР. Я чуть не упал в обморок. На сцене рубилось ДВА ТОЛСТЯКА СЭРА! Я уже не выдержал, передал басуху Саши и заорал в следующем куплете:

- Все кто знает песню Люцифер – СРОЧНО ломитесь на сцену! - Толпа бешено насела на ментов и первые десятки людей, прорвались на сцену, а за ними сотни! Ад происходил неимоверный! Я протиснулся к уху САШИ и проорал:

- Скажи всем сьёбывать! – первым врубился хипарь Костыль, как будто он тока стоял, а как будто его не было ваще. Вторым, в толпе исчез Яшер, третьим клиентом САШИ – стал Боров. Аппаратуру отключили, в зале включили свет! Я увидел, как через толпу, разметая людей, ломился штатский и десяток ментов. Он дико вопил:

- Где Ящер и Кипелов?!!!! – на последок, я дико заорал и показал пальцем на Харьковского СЭРА:

- Вот он толстяк Кипелов! Хватайте его! – подручные менты метнулись к реальному СЭРУ, началась ацкая заваруха и толкотьня. Вместе с качком Сашей, мы выскочили в коридор и метнулись к автобусу, который уже давно стоял под порами. Время тикало, оставалось 17 минут. Мы тронулись и стали выезжать из зоны ДС, но тут выяснилось, что ЯЩЕР есть, а Кипелоча нету! Горлопан орал:

- ШЕФ ГОНИ!

- Сьёбываем быстрее! – другие наоборот:

- Русские своих - не бросают! – после этого, я уебал водиле по спине и приказал дать заднего!

Славу богу наш толстяк нарисовался. За ним гналось свора ментов и целая куча девок малолеток. По дороге, Кипелычь в эластичном трико выбрасывал подушки и отклевал щёки-ЩИ! Мы ехали вперёд на медленном ходу, он прыгнул в дверь, но поскользнулся. О УЖАС! Нога чуть не попала под колесо!

Водила даёт тормоз. Двигатель от резкого торможения глохнет. Бандюганы бросаются к Кипелычу, и тащат его в автобус. Автобус не заводится. Менты уже в 30 метрах. Двигатель взрывается, и вот мы уже мчимся в сторону вокзала. С барского плеча отчиняю драйверу 40уе(тоже самое как в МСК в 2015 - 80уе). На вокзал приезжаем за 03 мин до отправления поезда. Слава богу – первая платформа! И вот уже мы в купэ…….

Проносятся заснеженные просторы, в чистом зимнем небе улыбается месяц и маякуют звёзды! Зимой от белого снега, бывает светло как днём.... Прощай Юлия Тимошенко и Украина!......