ВЫПУСКНОЙ ПЛЯЖ И ТАНЦЫ ПО-ВЗРОСЛОМУ
Что было дальше, история умалчивает. Но, если разобраться, как могли советские школьницы, услышав металл, сразу танцевать полностью голые в языческом экстазе?! Слово «стриптиз» тогда даже никто и ни знал. Знал только бог, который заложил программу по созданию людей.
P. S.
Сказать, что порева никакого не было?!
«Какой бред, и что в этом интересного?», — скажет недовольный читатель. Но это было чисто началом с продолжением.
ВЫПУСКНОЙ ПЛЯЖ И ТАНЦЫ ПО-ВЗРОСЛОМУ
Я проснулся около часа дня от массы звонков, к телефону не подошёл, просто валялся в прекрасной тенейджеровской неге. Было так прекрасно на душе, что если бы в дверь квартиры позвонил незнакомец и попросил родной пласт, я бы, не задумываясь, на радостях мог подарить свой любимый пласт «Бэд Компании» даже такому херу с горы.
В общем, я подошёл к 7 звонку по городскому телефону и услышал возбуждённый голос одноклассницы.
— Троицкий! Харэ спать! Выпускной бал продолжается! Мы ломимся на пляж Пироговского водохранилища!
— Какой пляж?
— Пляж с песком! — обрыв связи.
Только я снова лёг понежиться в преддверии новой жизни, как снова раздались звонки, уже от другой одноклассницы. :
— Слышишь, Троицкий! Действуем тайно, чтобы за нами дурачки не увязались. Будем танцевать по-взрослому!
— Танцевать по-взрослому?! Вот это фортануло мне! Надо будет запомнить эту фишку и, естественно, замутить такое! А где модные танцы будут проходить?
— Где, где в Караганде! На Пироговку ломимся! Ты главное не забудь, что стрелка забита около магазина продуктов в 14.30!
Я положил трубку и уже хотел вернуться на свой любимый диван, но не тут-то было.
Из полуторагодичного ада позвонила Катя, похожая на еврейку. Она стала с фанатизмом уверять, что у неё есть офигенная подруга, которой 17 лет, и они хотят с нами угореть!
— Отлично! Значит, если подруге исполнилось 17, то получается, вы хотите танцевать по-взрослому?! А?!
— Это как по-взрослому? Брейк-данс, что ли?
— Не-е-е-ет! Это в стиле вуду! В общем, даю вам ровно 1 час 15 мин., чтобы из Ясенево телепартироваться к магазину продуктов!
Потом я позвонил Рунёву, чтобы тоже подтягивался, и зацепил с собой солидного спонсора-спекулянта Толмача.
Оравой в 20 рыл мы отправились на пляж, где купались, угорали и прекрасно проводили время, начав выпивать в 16-00. Кроме кадров, отснятых на мой фотоаппарат ФЭД-2, я вообще не помню, какая там была драматургия и тусовка. В общем, в радостном настроении, примерно в 20-35 мы вылезли из 316 автобуса недалеко от нашей улицы. Намечался разбег. У меня созрел план по отношению к офигенной Наташе из Ясенево, а Рунёв активно клеился к Кате, похожей на еврейку.
Как уже говорил, ещё с 7 класса я врубился, что романы с одноклассницами — самое тупое и бредовое дело, поэтому относился к таковым чисто по-дружески. Естественно, нормальный парень всегда должен говорить девушкам комплименты и за ними ухаживать, даже если она и не в планах! И я это делал чисто по доброте, ради поднятия их внутреннего рейтинга. Самое смешное, некоторые одноклассницы воспринимали это вполне реально.
— Ты знаешь, Серж, я сейчас встречаюсь с Вовой-автослесарем!
— Ну и отлично! Давай дальше встречайся! Это твой выбор, я-то тут причём?!
— Как так, причём? Ты же меня провожал три раза и рассказывал про ацкую бабку, у которой живет 666 вонючих котов, — лицо её налилось краской возмущения, что Вова-автослесарь не произвёл на меня впечатления.
— Всё правильно! Шёл дождь, у меня был зонт, а у тебя не было! Я шёл домой, твой дом по дороге, мне не составляет труда нести зонт над нами по дороге ко мне домой, где меня ждал новый винил «АС/ДС» «Лет ит би рок».
— А если бы я жила на стороне еврейского кладбища?! А?! Ты что, не стал бы меня провожать?!
— Да я бы тебя лучше в кино на фильм «Абба» пригласил!
— Э-э-э!!! В общем, хочу сказать, меня уже трое парней приглашали в кино! На самые лучшие сеансы! Кстати, сегодня я с Толиком из Лосинки иду на фильм «Москва слезам не верит». Так что, с тобой в кино не пойду!
— Жаль, я буду горевать и лить слезы!
В этот момент, она оживилась, изображала театральную сцену доброты по-взрослому:
— Сержик! Ну, ты меня прости! Не плачь! Ну, я просто люблю взрослых парней, а ты же одноклассник!
— Да, пожалуйста! Я что, против?!
— Как не против?!!!!
— Уау?! Знаешь, у меня дико болит зуб! Всё, пока, я побежал плакать!
— Куда ты? Почему не против?!
Уже в лифте я стал подводить калькуляцию на опрометчивую шутку «Да, я бы тебя лучше в кино на фильм «Абба» пригласил!». Два билета на вечерний сеанс — 80 коп, пирожные в стиле Зощенко — 6 шт. по 40коп, игра «Морской бой» — 1 р. Итого — 5 руб., а то и более, это практически стоимость билета на подпольный концерт группы «Автограф»! Слава богу, она выбрала Вову-слесаря, а не «Абба» в Австралии!
В общем, как только мы сошли с 316 автобуса, я сразу хотел избавиться от одноклассников и провести вечер в компании Ясеневских герлов, но не тут было. Как только они запалили наш движ с Ясеневскими герлами, тут же включилась женская программа «беса противоречия».
— Троицкий?! А, Троицкий?! Значит, что, мы будем разбегаться или танцевать?!
— Девушки! Конечно, танцевать было бы лучше, и я хотел вас пригласить! Но вы наверняка уже забили стрелку с Вовой-слесарем и Витюхой из Лосинки и не любите танцевать под металл?!
Они эту телегу приняли за чистую монету!
— Какой Вова-слесарь?
— Какой Витюха из Лосинки?!
— Мы их давно послали на хер!
— Мы очень любим танцевать под металл!
В этот момент, я вспомнил утреннюю фишку, и она определила весь алгоритм предстоящей вечеринки.
— Так, значит, не хотите танцевать по-взрослому под металл?!
— Мы хотим танцевать по-взрослому под рок и металл!
— А-а-а-а! Ну, если по-взрослому, то нам с вами по пути, тем более, мой дом прямо! В общем, мы сбросили ненужный человеческий балласт, зашли в булочную, где до 21-00 продавалось непопулярное среди советских людей бухло. Кубинский ром по 6 руб. (6 у. е.), токайское вино, «Чинзано», «Букет Молдавии», сухое грузинское вино и Советское шампанское. Ещё пять минут, и вскоре 10 рыл расположились у меня на хате. Я, Рунёв, спекулянт Толмач, Катя и блондинка «17» + 5 одноклассниц. Началось соперничество между женской Ясеневской и Медведсковской группировками. Так как мы с Рунёвым были отпетыми антисоветчиками и идейными контркультурщиками, это сразу заметили и замутили самую высшую провокационную планку. Нам особо изгаляться не пришлось, Ясеневские сами дико хотели уделать Медведковких герлов, поэтому выполняли все наши требования и пожелания!
Танцы по-взрослому начались. Вино, музыка, сигареты на балконе, медленная музыка с целованиями и обниманиями. Снимания одежды с Ясеневских герлов. Медленная музыка с целованиями, обниманиями с Ясеневскими без одежды. Вино. Вино. Лёгкий весёлый косячок. Ещё косячок, и вот все барьеры рухнули.
Толмач танцует с одноклассницей, а я с полностью голой подругой Кати. Рунёв с Катей! Вино, музыка, вино, уже многие полуголые курят сигареты на балконе. И тут меня осеняет: Хватит медляков! Ацкий залп, и рубит металл.
«АС/ДС» — «Пут он ё фингер», вино, и все дико пляшут. «Айрон Мэйден» — «Сикс, сикс — ве намбер оф ве бист», все дико трясутся, машут, как Слейер, хайрами и начинают скидывать одежду. «Скорпионс» — «Кент лиф фиф аут ю», все в экстазе скидывают последние остатки одежды! «Кисс» — «Ай вонт лов фо ю бейби», языческая оргия в стиле МТВ с модными малолетками! Алис Купер «Сикситинс», медляки на троих со всяческим трением! Слейд «Ноубудис ФУЛ», непорочная мажорная радость и ацкий угар под «Свит» «Балрум Блиц».
Что было дальше, история умалчивает. Но, если разобраться, как могли советские школьницы, услышав металл, сразу танцевать полностью голые в языческом экстазе?! Слово «стриптиз» тогда даже никто и ни знал. Знал только бог, который заложил программу по созданию людей.
P. S.
Сказать, что порева никакого не было?!
«Какой бред, и что в этом интересного?», — скажет недовольный читатель. Но это было чисто началом с продолжением.