Для зачитование на пляже - ОБРАДНО в СССР от Сергея ПАУКа!
Новейшее переиздание 666 страниц и иллюстраций! Вскоре подрулил фотограф:
- Мне тут Бороф говорил, что интересуетца всякой иззотэрикой, как раз это по дороге! Могли бы остановитца, фотки сделать?
- Атлично, тока, я пока не врубился, как можно сфоткать эзотэрику?
- А очень просто, она в виде избы! Удмуртский языческий - куала храм!
- И в чём там фишка и какие бонусы, например?
- Вобщем, куала или куа - шалаш - обычная удмуртская изба, без каких-либо архитектурно художественных прибомбасоф. Сруб 4 на 6 метров в центре священной рощи. Обычно Роща венчает какой-нибудь холм неподалёку от речки. Лужайку в роще обсаживают по краям берёзами и черёмухами.
- А почему не осинами или борщевиком, тащемта?
- Ну чтоб был контраст, чтоб глухой сруб выглядел в их окружении, по-особому сурово и монументально.
- Это хорошо! Но молитца, по Удмурдски мы не умеем, давай перейдём к бонусам!
- А я к этому и виду! Дело в том, что там, мы можем разжитца Кумышкой!
- Это чё такое?
- Самагон из сивухи и мухамороф. Ну про что, говорил Бороф!
- Бляд! У борова на уме одни глюки, лучше бы просто клея понюхал!
- Ну да этот напиток по типу ЛСД, ну если конечно зацепит!
- А, что? Может не зацепить?
- Может?! – после нескольких экспиариансоф с цикладалом, я был жёсткий противник глюцинагеноф, но «бес противоречие» всё же одолел меня. Мне дико захотелось посмотреть на эту страшную избу без окон:
- Вообщем так фотограф! Про КУМЫШКУ, никому не слова, просто отожмёшь три батла и спрячешь к себе в саквояж, я пока пойду договарюсь с «Гашишем о привале»: - я подошёл к «ГАШИШУ» и на ухо рассказал про КОМЫШКУ из мухомороф. От возбуждения, его, чуть не разорвало на части, я сказал ему:
- Андрей собирись! Один батл настойки, щетай у тебя за пазухой! – он деловито проследовал в начало автобуса и объявил в экскурсионный микрофон:
- Дамы и господа! У нас есть маленькая возможность познакомитца с чудным Удмуртским фольклором, то есть провести экскурсию и сделать памятные фото: - автобус радостно загудел.
Фотограф указал, куда свернуть. 10 км вправо и пёхом 15 мин по тропинке леса. Было весело и угарно! Пока шли по лесу, САКС травил столичные анекдоты, девушки КПСС были в восторге! Я подумал: а если им в шампанское подлить КУМЫШКИ, какой у них будет восторг ржачный или на еблю потянет? «БЕС ПРОТИВОРЕЧИЯ» всё сильнее одолевал меня, и я даже поймал себя на преступной мысли, что хотел бы её чутка испробывать, но в безопасной обстановке, например в гостиничке. Так и порешил. Но это я так себе сказал, в конце концов, я могу ещё передумать. Поразмыслив како-ето время, пришёл к выводу, что лучше всё таки начать с БОРОВА. Во-первых, ему это не впервой и если стремняка, не покатит, то можно и приобщитца……
Мы поговорили с местными языческими Волхвами, сделали фото, потом «ГАШИШ» отчинил денег и фотограф технично отжал три батла. «ГАШИШ» не выдержал и 10 минут:
- ПАУК, ПАУК! Давай нам с Мониным в дюшес ливаните! – он был в таком возбуждение, что никакие уговоры «подождать до Ижевска» не действовали. Да и хер с ним, пусть тогда будет первым подопытным кроликом. Мы немного отстали от толпы, типа по нужде, после чего фотограф замутил коктейл «ЛСД- Дюшес»: мы догнали толпу, и я передал батл жаждущему. Они тут же раздавили его напополам!....
- Слыш, фотограф? А это легальное дерьмо или считаетца наркотой?
- Один из первых дикретоф Советской власти, был о легализации КУМЫШКИ, но недавно его запретили. И представляешь себе, этот запрет привёл к массовому всплеску суицидов.
- Это почему же?
- Люди привыкли находитца в более прекрасном мире, а их ебальником сунули в дерьмо совка. Нервы не выдержали, жить в таком АДУ, вот и стали кончать с собой!
- Согласен! Это суровое переключение. Тоже самое, лёг спать на печке, а проснулся на нарах в Сталинском ГУЛАГЕ! Хе хе, тащемта…..
……Ещё одна остановка, взяли шампанского. Выпили и закурили, постепенно зашел разговор, начались приколы, шутки и прибаутки. Во время броуновского движения по автобусу, я как-то оказался на сидении рядом с Боровом, а через проход оказался Бляхман. Решил с ним поговорить, наладить мифический контакт. Зашел с дальней горы: какие впечатления, что думает он о Московском и Питерском роке, о погоде и т.д. В ответ полупрезрительные фразы, сарказм. Бля, ну что за люди?! Идешь с распахнутой душой, а в ответ лишь яд и ненависть…
Я даже пытался его развеселить, ну что вы, он не только даже не улыбнулся, а еще сделал такую предъяву. Типа, «а почему вы курите в гримёрке» или «с какого хера в погрузке аппаратуры участвуют посторонние люди». БЛЯД! Вот какого хуя?! Ему-то, до этого какое дело?! Может быть, мы их наняли еще в Москве, кого ебёт то…
Я вспомнил что-то по типу из Гитлеровского «Майн кампфа»: «даже если вы, в чем-то убедите свинью, утром она всё равно нагадит и превратит всё вокруг в грязный хаос…»
В общем, я оставил всяческие попытка контакта со «свиньей» и предупредил об этом «Гашиша», свалив эту проблему на его полномочия. Но он уже был в другом измерение. В ответ, он мне стал рассказывать, про каких-то аистов и слонов, которые могут перебегая дорогу врезатца в ИКАРУС. Я понял, что его «ТОРКНУЛО» и о чём-то говорить бесполезно!
……Приехали в город, разгрузили аппарат и произвели предварительную настройку. Время 16:00, наша миссия временно завершена, пора пообедать. Ресторан-столовка находилась через дорогу, там у нас были оплачены комплексные обеды – скромная простая пища. Когда мы туда пришли, там происходил мелкий «чад кутежа» в составе «Гашиша», Монина, Безуглого, «дочек Горкома» и еще двух незнакомцев. Они выпивали шампанское и коньяк с шоколадом. У «Гашиша» и Монина был ацкий бэнифис, они такое гнали, что все падали под стол!
Вскоре мы перекусили, а ЭВМ отправились на сундчек. Сидим, скучаем, зырим в большие окна на местный стрит. Город всем сразу не понравился – мрачные раздолбанные улицы, грязища и дикие урела. Казалось бы, рабочее время, а каждый третий шляетца «под мухой». Пошел стеб, первый начала Сакс:
– Смотрите! Вон тот, кажись, уже минимум три бутылки портвенюги захерачил, щас наверно блюванёт…
– О, а этот наверно выпил бочку коктейля: саки смешал с говном, а сверху пивком полирнул!
– Да нееее, он просто говница обожрался…
Игра в «каламбуры» понравилась «дочкам Горкома»: они заказали еще шампанского и подсели к нам! Стали стебатца вместе, а потом ржать…
Кто-то подал идею прогулятца, я пошел со всеми с неприятным чувством. Улица шла вниз к какой-то калмыцкой реке. Если в Ижевске нас воспринимали как «Московских пижонов» или иностранцев, то в Саврапуле люди шарахались от нас как от инопланетян. Мало того, мрачные ватники даже не знали, что такое инопланетяне. В их сознании Москва, как и планета Марс, существует лишь мистически, точкой на карте, но в реалии таких объектов и их жителей не существует. Соответственно, всюду проявлялась дикая агрессия! Масла в огонь подливали «дочки Горкома». По всей видимости они напились шампанского с КУМЫШКОЙ, им было в кайф шлятца с москалями и подъебывать местных мудакоф. Если мы и сохраняли некоторую деликатность, то тёлки её не ставили в грош:
– Ну что, козёл, уставился?! Уёбывай в свой сральник!
– Эй, гавночист, быстро посторонись!
– Шлюха обоссанная, заткни свою смердячую пасть! – я стал подозревать, что «Гашишь» подлил КПСС тёлкам «дюшес коктейля», но оказалось гораздо круче. Я подозвал фотографа и спрасил:
- У нас всё в порядке? Три батла на саквояже? – он растерянно развёл руками и виновато произнёс:
- «Гашишь» сказал, что если я ему не выдам почятый батл КУМЫШКИ, то он запретит мне делать фотки с концерта, а это мой бизнес, я их в фое продаю для автографов! – винить, мне его, было особенно ни в чем. Хули там, ацкая провинция, человеку одна отрада потусить с МСКрок тусой и немного нажить денег. Тем временем, меня обняла КПСС герла – Альбина, и шопотом сказала на ухо:
- Смотри ПАУК, видишь очередь в магазин, там всех людей оранжевой краской покрасили. Они даже светятца! – я посмотрел на очередь и увидел серую массу, одетую в самую бедняцкую уёбищную одежду. ДАААА! По всей видимости её торкнуло, не коктейлем «ДЮШЕС№2», а выпивание чистоганом! Если Альбину пробило на глюки, то Светлану на бычку, она не унималась:
- Ей козлы, хули в очереди за дерьмом стоите, жрите пирожные и икру!
- Блядюга не ори!
- Слышь ты колхозник! Иди посаси у памятника Ленина!
Как и следовало ожидать, мы скоро нарвались. Произошел короткий махач с местными урелами. Я получил в глаз, ну и сам несколько раз пнул в кучу малу. Прикрепленный к «дочкам» комсомолец – оказался боксёр; он солидно проявил себя. Несколько ватников остались валятца в грязи, остальные вяло разбрелись, как будто были под клофелином…
Махач нас развеселил, взяли ещё бухла, зашли на середину моста, свесили ноги вниз, стали ржать. Вид на реку был прекрасен.