ЗАПЕРТЫЕ ЗАЖИВО: COVID-2020

РОМАН-ДНЕВНИК

Ф. М. Достоевский & Сергей ПАУК

01 апреля 2020г, мы уехали в Воронеж.

«- Да пошла ты на хуй к НОВАЛЬНОМУ! Да нет, иди отсоси лучше у ШЕЛУДИВОГО ПСА! ГОРИ в АДУ с НЕМЦОВЫМ!».

740Ж «Москва-Воронеж»(двухэтажный)(фирменный) ФПК. Москва Казанская-Воронеж1. Отправление: 08:14. Прибытие: 14:39. Купэ -2121руб.

В ночь на 01 апреля 2020г, я был бодр, как никогда. Всё таки мельдронат и кокс это заебись. Сидел работал над книгой и новыми песнями. Булькали лайки из контакта, а также сообщения от ночных неугомонных. Банеры периодически выскакивали с левой стороны экрана. В районе – 02 ночи, булькнула телега от «Влад-Воронеж». Я завершил текст песни «САМОИЗОЛЯЦИЯ – это КАПИТУЛЯЦИЯ». Нажал сейф, закрыл страницу и вышел на балкон. Светила луна, от выпавшего снега, было светло как вечером и вся деревня отчётлива проступала, на бэкграунде ночи. И тут меня безумно торкнуло – СЕСТЬ на БМВ, и ломитца куда глядят глаза, по НОЧНОЙ, совершенно пустой и самоизолированной МОСКВЕ. Я хотел посмотреть, как мая Москва, выглядит теперь! Во мне просто вскипел ДРАЙФ ЖИЗНИ! Я вошёл в комнату и рука, уже потянулась к ключам от тачки, но тут из Воронежа булькнуло ещё раз. И тут меня осенило, а не смотатца ли мне в Воронеж?! Например, на быстром поезде, туда- обратно, чисто пообедать с Владом в ресторне. Там снять фотки и репорт, а к трём ночи на Питерском поезде вернутца в Паукофку-1. Открыл сайт РЖД. Нашёл - «Москва-Воронеж» (двухэтажный)(фирменный)! Стал оформлять он-лайн покупку и тут подумал, что ломитца - в одного не по кайфу. Стал перелистовать звонки по АЙФОНУ, наткнулся на АБУЦМЕНА. Он звонил по мелким делам днём, рассказал, что званила РУНОВА. Мы с ней расстались. Заебала её ревность. Мне стала совестно. Вытащил её намбер из ЧЁРНОГО СПИСКА и позвонил, она была счастлива. Прислала паспорт данные, я купил два электронных тикета. Ещё кокса, вот уже и утро. Вика и Аня спали в других комнатах. Я оставил записку: «14-88(на азбуке морзе – ЛЮБЛЮ –ЦЕЛУЮ)! Отправился в ночной трип. Буду завтра ночью)». Собрал походную сумку, гаджеты и бухло. В 06 утра вызвал такси, чтобы оно повозило меня по утренней Москве, а потом на Казанский вокзал…..

…В вагоне ресторане уже в 09 утра шёл ПИР во Время Чумы! Как же мы охуели с Руновой, когда встретили там НАВАЛЬНОГО и его секс рабыню Любовь Соболь, а также всю их сектантскую мафию! Они всей толпой орали караоке:

Скатертью, скатертью

Дальний путь стелется,

И упирается прямо в небосклон.

Каждому, каждому

В лучшее верится...

Катится, катится

Голубой вагон.

От ржачки, мы с Руновой, чуть не упали под стол, я уже даже забыл про суп-солянку. Больше всего орал Новальный и хуярил из громадного фужера – дорогущий торфяной вискарь (от 47000руб за батл в фирменных магазах), по всей видимости пойло прихватили с собой. Мы присели в самом начале вагон-ресторана, но тут, как я и ожидал произошёл мелкий адок. Один из подручных сектанта, обернулся на нас, и тут же толкнул Новального. Ор и музыка резко оборвалась и вся орава вылупилась на нас. Я сделал мечтательный вид и стал зырить, в окно, но всё испортила Рунова. Бабы есть бабы. Им только дай поскандалить. Даже если её поставить перед выбором: ПОСОСАТЬ ХУЙ или ПОСКАНДАЛИТЬ?!Конечно она из вежливости, будет СОСАТЬ, но все её мысли будут заняты одним - «ПОЧЕМУ я СОСУ а не СКАНДАЛЮ!». Так вот, Рунова врубилась, что настал её звёздный час, та есть – два в одном. Сначала ПОСКАНДАЛИТЬ, а потом спокойно СОСАТЬ! Она выпулило невообразимое:

- Господа! А, что вы так вылупились на нас?! Вы, что никогда не видели ПАУКа?! – я толкнул её под столом ногой, но она не унималась.

- Или вы блядины –голубые, недовольны, что Сергей сорвал ваши мудацкие выборы в ХИМКАХ, ЖУКОВСКОМ и на АРБАТЕ?! – хуже телеги, я и не мог представить. Я хотел проволитца сквозь землю, то есть сквозь рельсы. Слава богу в ТОРШТЕЙНЕР штанах, у меня было 250гр Дагестанского коньяка, сразу заебашил половину. Тем временем, в скандал встряла баба скандалистка с противоположной стороны – Любовь Собаль:

- Проклятые фашисты! Уёбищьные наймиты САДИСТА – ПУТИНА! Подонки! Отребья!

- Да пошла ты на хуй к НОВАЛЬНОМУ! Да нет, иди отсоси лучше у ШЕЛУДИВОГО ПСА! ГОРИ в АДУ с НЕМЦОВЫМ! – парировала Рунова, но тут в разговор встрял какой-то крендель:

- Посмотрите на ПАУКА! Молитца Гитлер-Путину, а сам с еврейкой тусит! Давайте, его щас сфоткаем для ИНСТАГРАМ: ПАУК с еврейкой, незаконно сьебался из зоны САМОИЗОЛЯЦИИ! Пусть его прямо в Воронеже, ментура повяжет на 5лет, за незаконное бегство из КОРОНТИННОЙ ЗОНЫ с РАСПРОСТРАНЕНИЯ - COVID-2020!!! – Рунова вскочила как фурия и заорала:

- Я не еврейка! Я Терская казачка! А ты пидараст – УЁБЫВАЙ в свой ГОЛУБОЙ ВАГОН! – после этого она совершила невообразимое. Схватила, тарелку с кипятковой СОЛЯНКОЙ и захуячила прямо в ебальник кренделю. Тот бешенно заорал! Ну тут блять, уже ничего не оставалось, как махом добить коньяк и заебенить в толпу, а потом и мою Солянку! В ответ, в нас полетело куча ихнего дерьма, в том числе и батёл ТОФЯНОГО вискаря. Мы на секунду спрятались под стол. Кал пролетел мимо. Краем глаза, я заметил, что батл не разбился, я схватил его и мы пулей выскочили из вагон-ресторана. Я зажал, рукоятку двери и упёрся ногами об противоположную стенку. Рунова побежала за начальником поезда. Все их попытки, вышибить дверь, оказались тщетноми. Буквально, через минуту, прибежали менты и начальник поезда. Я им сказал:

- Таварищ сержант! Банда Навального, готовит в Воронежие - вооружённый мятеж и хочет захватить поезд в виде заложников. Путина обозвали – САДИСТОМ и ГИТЛЕРОМ! В этот момент подоспели несколько человек в спортивных костюмах, в брониках, с дубьём и пистолетами. Они ворвались в ресторан и там начался сущий АД! Выстрелы, бой стекла, ацкие удары и душе раздирающие вопли:

- УБИЛИ! ПСЫ ПУТИНА! ААААА – только НЕ МЕНЯ! – и всё в таком духе. Я закурил в тамборе, когда ко мне подошёл вежливый человек в штатском.

- Сергей Евгеньевич. Шли бы вы отсюда, куда ни будь в укромное место. Например, в вагон джакузе, на втором яросе. Там и развлекайтесь со своей ЕВРЕЕЧКОЙ.- Рунова, от обиды, хныкала и сквозь слёзы бурчала:

- Я не еврейка! Я Терская казачка!

И вот мы уже паримся в купэ- джакузи. Рунова сосёт хуй. Я курю и отхлёбываю ароматного ТОФЯНОГО ВИСКАРЯ. Потом поставил –Рунову раком ебу в очко и зырю в окно. Со второго этажа открываются чудесные вид на весеннюю природу. Душа наполняется, какимто счастьем и блаженством. Рунова тоже захотела покурить. Вместе молчим и зырим в окно.

- Ну вот видишь Мария Юсупова. Ты как в моей песни «ВСЁ ВЗЯЛА на СЕБЯ – ВСЁ ВЫДЕРЖАЛА». Только «и ТАРЕЛКА с засохшим супом полетела вертясь в метоф. Марию убили выстрелом из табельного оружия». Только «ТАРЕЛКА с ГОРЯЧИМ супом», полетела вертясь не в ментоф, а шайку ОПАСНЫХ СЕКТАНТОФ. Вот и ты щас не в лужах крови, а моднейше полностью голая, дико ебёшся и сосёш, моднейше куришь около окна и зыришь на девственную природу.- рунова заулыбалась:

- Серёжа твои песни, это какое-то неро-програмирование. - Она потушила бычок, после чего счастливая и довольная, продолжила своё любимое дело – БРАТЬ в голову у меня!

РS: Банду Новального, связанную скотчем и верёвками, вытащили на перон, станции РЯЗАНЬ (РЯЗАНЬ 2) 10:42. Что там было дальше, я не стал смотреть, чтоб не растраеватца. Навальный, же тоже человек, а в России сострадание, никто ещё не отменял!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ: