«ТОТАЛЬНЫЙ КАННИБАЛИЗМ»
«FUCKIN MILIТСIA» 1989 год. ПОМЯНИШЬ ЧЁРТА, а он, ТУТ как ТУТ!
УПАЛ, ОЧНУЛСЯ – ГИПС!
- Примерно, пять ментов - набросились на меня. Состоялась жаркая схватка, Я ОТБИВАЛСЯ СОВЕТСКИМ ЧУГУННЫМ УТЮГОМ! Пять против ОДНОГО! ЧЕТЫРИ ЕБЛА с НОВЫМ ДИЗАЙНОМ! Но мне, НЕ ПОВЕЗЛО! ПОДОСПЕЛА ПОДМОГА, ещё один ментовский наряд…….
После тотального успеха таких хитов, как «Рашен Водка» я давно хотел сделать еще более угарный хит и думал постоянно над его формой. Один раз, во время попойки у Ящера, мы угарели под песню «Бал Ром Блитц» (1976) группы СВИТ. Я наказал Ящеру, срочно разучить этот классический барабанный ход. На следующий день, после опохмелки, мы отправились на репетицию. Чтобы разыгратца, мы всегда играли какую-нибудь импровизацию на заданную тему, а уже потом песни по программе. И тут я вспомнил про СВИТ:
- Слышь, Ящер! Например, кто-то обещал разучить, барабанный ход - «Бал Ром Блитц»!
Ящер с ходу завел шарманку, тут же вступил Костыль с рифом на одном аккорде МИ, а далее со своей партией циклического соляка Боров, мой бас вступил на 16такт. Потом, не останавливаясь мы повесили аккорд ля, соль, ми - в виде припева, а потом снова перешли на ми. Когда мы стали играть снова припев, я подбежал к микрофону и от балды, что первое пришло в бошку, проорал - «Факин, милиция, факин». Мы остановились и остолбенели! ЁбтитьЁ! За пять минут сочинили новый супер хит.
Так совпало, что, через три дня, у нас должен быть концерт и одновременно, мая днюха. Всем знакомым и друзьям я объявил, что после концерта мы поедем отмечать ДР, ко мне на хату в МЕДВЕДКОВО.
Утром, с одним типом я сходил в магазин «Грузия» (что на Пролетарской). Купил четыре ящика убойного вина и закусок, и все это отправил вместе с шофером Лехой на квартиру моих родителей, а потом поехал на концерт.
После выступления дурацких ансамблей, мы врубили все на полную катушку и выскочили на сцену. Народ сразу забился в полном экстазе. Мы сыграли полный набор боевиков из «Ордена Сатаны» и «Рашен Водки», а потом в конце вломили новый хит «Fackin Militia». Прибывший на концерт Хирург с «Ночными Волками», от радости, выскочил на сцену, подняв на руки меня и Костыля! Пришлось еще раз сыграть на бис «Fackin Militia».
После шоу, мы сели в тачки и отправились отмечать ДНЮХУ. Возбужденные клевым концертом, вся тусовка сразу набросилась на бухло, стала танцевать, петь песни и играть на пианино. Одновременно, в дабле происходило локальное порево девок.
Около трех ночи мы стали поднимать супер мощнейшие тосты и брудершафт, причем самый крупный брундер собрал семнадцать рыл. Народу было навалом, среди которых были такие клевые люди как: Сакс, Боярский, Черт, Борон, Ящер, Костыль, моя сестра Натаха, Ирка Афонина, моя жена Жанна, Лысый, Кирилл, Светка, одноклассница Натаха и еще человек десять каких-то людей и девок. Когда все вошли в угар, какой-то тип бросил несколько бутылок с балкона в помойку, которая стояла рядом с домом. Мы не придали этому значенье, включили еще громче музыку и стали плясать. В момент очередного брудершафта, мне сообщили, что пришла ментура! Причем их было человек двадцать. Девки быстренько убрали часть бухла в холодильник, а сестра Наталья, взяв несколько постеров «Коррозии», пошла разбираться с ментами. Через несколько минут, в порыве угара я тоже пошел в коридор, чтобы побыстрее закруглить неожиданный визит. Я прогнал ментам несколько телег, и уже почти что уладил дело. Объяснил, что у нас не притон, а скромный металлический день рожденья, атрибутом которого является громкая музыка, но в этот момент, часть мудацких гостей, зачем-то, выскочила из квартиры и ломонулись в сторону лифта.
- Ваши документы? - заорал один мент.
- Не трогайте мою жену! - заорал Боярский.
- Не приставайте ко мне! - завизжала какая-то девка.
Девка толкнула мента, мент упал на Боярского, Боярский на другого, другой толкнул Боярского, который пролетев метр - башкой врезался в стекло двери, отсекающей квартиры от лифта. Раздался дикий грохот, разбивающихся стекол, кто-то заорал: «Человека убили!». В этот момент из дверей выскочили еще какие-то люди, окровавленный Боярский дико орал и махал руками, пытаясь пробиться к лифту. Менты бросились в наступление, увлеченный толпой я оказался в коридоре. В этот момент открылся шкаф из которого выскочил безумный Сакс с криком:
- Бей ментов! Спасай Россию!
Я автоматически, схватился за древний египетский кувшин (1,5метра высота) и заебенил куда попало. Кувшин смёл двух ментов, срикошетил, ударился об стену и в дребезги разбился. На маленьком пятаке коридора, началась АДОВАЯ заваруха и ПИЗДЕЛОФКА. Пятнадцати ментов, против такого же количества девок и тусовщиков. Примерно, пять ментов - набросились на меня. Состоялась жаркая схватка, Я ОТБИВАЛСЯ СОВЕТСКИМ ЧУГУННЫМ УТЮГОМ! Пять против ОДНОГО! ЧЕТЫРИ ЕБЛА с НОВЫМ ДИЗАЙНОМ! Но мне, НЕ ПОВЕЗЛО – ПОДОСПЕЛА ПОДМОГА, ещё один наряд. Меня заковали в наручники и потащили вниз по лестнице, находу, избивая дубинками и сапогами.
Через двадцать минут, вся тусня с фингалами и порванной одеждой оказалась в минтуре. Все круто ругались, обзывая ментов ГНИДАМИ. Я также в пьяном угаре, гнал какие-то жуткие телеги, требуя адвоката и комиссию по правам человека. Вскоре по нашему требованию приехала «скорая помощь», но менты сказали им, что мы хулиганствующие фашисты…….
Около семи утра, из верховного Совета СССР, позвонил наш приятель депутат. Дико пересрав, менты тут же отпустили нас. Уже подходя к дому, я понял, что больше не могу идти на двух ногах. Натаха вызвала скорую, врачи сделали мне успокаивающий укол и увезли в двадцатую больницу. Там констатировали – АЦКИЙ ПЕРЕЛОМ НОГИ! Мне наложили гипс. Проснувшись под вечер, я вспомнил, что произошло ночью и подумал: «Ничего себе получился день рожденья!» Вскоре пришла Жанна и Лысый, прихватив батл сухача на опохмелку:
- ПАУК! Врубись! Если бы, ты был не пьяный, то, у тебя были бы сломана не только нога, но и руки, ребра, нос и башка. Как у меня в детстве, когда я упал с велосипеда» - сказал Лысюк и отхлебнул из горла…..
Через три дня, синяки и ссадины - стали постепенно проходить. Единственно, что доставляло мне мучения — это мерзкий СОВЕТСКИЙ ГИПС! Это легко сказано! От чесотки внутри ГИПСА, я хотел лесть на ПОТОЛОК. Я не мог ни лежать, ни сидеть, ни спать, ни бодрствовать. Я ПРОСТО ОХУЕВАЛ в АДУ!
Ситуацию спасла мамаша – военный зубной врач. За вознаграждение в 120руб, мне сделали новый Французский гипс, более легкий, удобный и БЕЗ ВСЯКОЙ ЧАСОТКИ!. Я наверно с ДЕТСТВА не ИСПЫТЫВАЛ таково СЧАСТЬЯ – ОБЛЕГЧЕНИЯ! Выписался из больнички и метнулся домой. Мои родители, сестра Наталья и Жанна, всегда поддерживали меня в трудные минуты и несли всяческие невзгоды из-за моей бурной музыкально-общественной деятельности, я извинился перед ними и обещал больше не устраивать дома подобных пьяных оргий, которые длились все эти годы. Но я ОБМАНУЛ ИХ ВСЕХ. РАЗГУЛ и ЧАД КУТЕЖА, ПРОДОЛЖАЕТЦА БЕСКОНЕЧНА, а также в деревне ПАУКОФКА-1. КОГДА ВЕСЬ этот БЕСПРЕДЕЛ ЗАВЕРШИТЦА НЕПОНЯТНО. А, ХУЛИ? ЧТО, я могу сделать, если - Я ЛЮБЛЮ ЖИТЬ ТАК?!
PS/ Презентация книги ПАУКа – «ТОТАЛЬНЫЙ КАННИБАЛИЗМ», состоитца 24.04.2021г на речной прогулке «РОК ВОКРУГ КРЕМЛЯ». Старт 21-00. Ракета-ледакол, отплывает от причала КРЫМСКОГО МОСТА (со стороны Фрунзенской набережной) М.ПАРК КУЛЬТУРЫ – 03 мин пешком https://vk.com/paukship Литературные чтения и концерт ПАУК Оркестр + Вика АСТРЕЛИНА. ВСЕМ ДИКО ЛОМИТЦА!