А теперь, немного поиграем в пляжный волейбол!
- А теперь, немного поиграем в пляжный волейбол! - генерал оторвал бошку Ленина от пиджака и метнул её Диме Билану: - Билан с наделанной улыбкой метнул её Газманову, тот Баскову. Он не спортсмен и ебло метрвого ИЛЬИЧА, то есть трупака, угодило ему в халённую рожу. Даже мёртвые губы - чмокнули Баскова в засос. Потом башка Ленина стала сосать у Баскова. Пидарас – Пидараста узнает даже из АДА...
Предновогодний угар - продолжился 28 декабря, обновленная диско группа "Белый Медвед" выступила на закрытых мероприятиях. Мне позвонили из АП, и настоятельно попросили по «многочисленным просьбам военнослужащих», благотворительно выступить перед КРЕМЛЁВСКО-ПРЕЗИДЕНСТКИМ ПОЛКОМ, в актовом зале казарм (В своё время КТР им подарила рояль ГЕРИНГА)…
Три раза «Белый Медведь» вызывали на бис, и Медведицы с удовольствием пели свои песни для парней. Потом я вышел на сцену и объявил:
– На этом концерт диско группы "БМ" закончен! Скоро к вам приедут группы «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» и «КОЛОВРАТ»!
– УРА!!!
– А теперь отбой! Всем разойтись по казармам! Слава РОССИИ! Слава Кремлёвскому полку! Да здравствует НОВЫЙ ГОД!
Часть старослужащих и дембелей припёрлась в гримёрку. Вокалистка Света Крик раздала солдатам массу новогодних постеров, около 50 дисков «SX3» c автографом и батл шотландского виски Superior.
Вскоре прибежали генерал, комендант Кремля и заместитель командира полка по воспитательной работе полковник А. Трошин.
– Спасибо, Сергей, что предотвратили БУНТ на КОРАБЛЕ, и мой расстрел! От имени личного состава вручаю вам грамоту и …– но тут вступил генерал, он был уже в лёгком угаре:
– Товарищи! Пока правительство уехало по ВАЖНЫМ ДЕЛАМ, предлагаю пройти в кабинет СТАЛИНА, там уже накрыт стол! И дамы пусть проходят!
Многие попс артистки, а также ВОРОБЕЙ и ЛЕНА вылупились в изумлении:
- В кабинет Сталина?
- А это кто такой?!
- Это, Грузинский вор в законе!
- В КАБИНЕТ?! Я стою 1000 ЕВРО!
Вскоре мы оказались в так называемом кабинете Сталина, там было всё так, как рассказывал Стас Намин! Меня усадили в кресло «ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ», а хрустальные рюмки наполнили бухлом. Слово взял Трошин:
– Уважаемый Сергей Евгеньевич! От всего сердца благодарим вас за участие в Предновогоднем концерте для военнослужащих Президентского полка! Ваш концерт превратился для нас в настоящий праздник музыки. Нам очень понравилась ваша группа экстримального диско «Бурый Медведь», а также песни, которые вы сочинили. От всей души желаем вам здоровья, счастья, благополучия и дальнейших творческих успехов!
– Ура! Слава России и ВВП!
- С НОВЫМ ГОДОМ! Ура!
Угар начался моментально и вскоре перерос в ПРЕДНОВОГОДНИЙ ЧАД КУТЕЖА, я даже забыл, что нам надо ехать на концерт в Харьков. Я позвонил парням и сказал, что высылаю Лысюка с билетами, а мы выедем утренним рейсом.
Тосты следовали один за другим, девицы напились и вели себя абсолютно развязно, в конечном счёте, это их поведение стало причиной ГЕНЕРАЛЬСКОГО КУРАЖА! Генерал схватил батл шампанского и заорал:
– Внимание! Приказываю всем выдвигаться в сторону Кремлёвской стены!
Вся орава с бухлом и закусью поломилась в сторону стены, что выходит на Красную площадь.
– Атличная идея! Например, мы увидим мавзолей с другого ракурса!
Но тут соло взял генерал:
- Да хули там смотреть?! Одна рука и бошка!
По подземному ходу мы проследовали в подвалы МУВЗАЛЕЯ, а потом и в сам склеп. Когда мы туда пришли, несколько таджикских гасторбайтерш хуярили стены и гроб из шлангов, а другие елозили модными швабрами из "магазина на диване". Некоторые таджички были полностью голые, только в наброшенных халатах, с длинными хаерами, в жёлтых резиновых перчатках и сапогах. Мне это частично напомнило "БАЙК ШОУ - ХИРУРГА" - голые тёлки моют пеной тачки! Так вот, значит как - байк шоу влияет на АП?! Я дико офигел и спросил у местного гауляйтера:
- Хе! Хе! А что в гробнице ТУТАМХОМОНА делают - секс гасторбайтеры?
- Паук! Я рос на КОРРОЗИИ! И вощемта, тебе скажу как на духу - расклад такой!! Вощем депутаты ГД, устраивают своих жён и любовниц уборщицами мавзолея Ленина. За это им присваивают звание сержанта ФСБ, зарплата 150 000руб в месяц, чикуху на лобовое стекло и ксиву. Они потом отчиняют по чирику, и за них пашут ткиргизки из аулов!
- Не хуя себе таджички! Это же топ модели, по типу мисс мира из Филипин!
- Всё правильно! Щас бардели накрыла мафия "НАШИХ" во главе с евреем Яшей, а в МАВЗОЛЕЙ, ни кто из движения «НАШИХ» не ломонётца!
- Не понял! Как так - не ломонётца?!
- Да так! Мавзолей крышует ЗЮГАНОФ, эта его тема!
- Вот это да! И как же они сюда попадают ночью? Каким макаром?
- Пойми! У полуалигархов щас мода на корейских тёлок. На всех банкетах их дико пиарит БОСКО! В ГУМЕ все бутики принадлежат БОСКО и там тоже есть подземных ход, только под Красной площадью.
- А ЯША - это кто?! Я чёто не понял!
- Ду хули тут понимать?! Ну ЯША, который стучал на Люберецкую братву!
- ЯША с Малой Арновудской или с Деребасовской?!
- Да просто Якименко, который запретил писателя Сорокина! Он там этот писатель, херню всякую про еблю в очко накатал!
- Не понимаю! Какую еблю?! Ленина что ли?
В этот момент вмешался генерал:
- Какое очко?! Какой туз?! - он достал из кармана дурацкий старорежимный пульт от ДВД SHINCO и нажал "PLEY": - то что было потом, несопоставимо с самым ацким глумлением на еврейских кладбищах Казанскими сатанистами. Стеклянный гроб Ленина механически отворился, генерал схватил руку Ильича и оторвал её от бутафорского тела:
- Рука и больше ничего нету!
- АУА!!!!!! – толпа застыла в могильном оципинение, но на этом генерал не остановился!
- Вот видите бошка Ленина!
- А теперь, немного поиграем в пляжный волейбол! - генерал оторвал бошку Ленина от пиджака и метнул её Диме Билану: - Билан с наделанной улыбкой метнул её Гозманову, тот вокалисту КОРНЕЙ, а тот пидарасту Баскову. Басков не спортсмен и ебло метрвого ИЛЬИЧА, то есть трупака, угодило ему в халённую рожу. Даже мёртвые губы чмокнули Баскова в засос....
Чтобы не видеть всей этой сатанинско- пидаристической вакханалии, мы с Колей Смехом метнулись обратно в подземный ход и вскоре оказались на чистом зимнем воздухе! Какой же он был прекрасный этот свежий ЗИМНИЙ ВОЗДУХ - без всяких испарений ИЛЬИЧА и наделанных улыбок представителей попс мафии! На чистом звёздном небе, проплывали лёгкие облака, искрилась луна и падали одинокие снежинки. Я был в Кремле!!! Я пытался представить себе, как такое же небо видел НАПОЛЕОН, ПОЛЯКИ или, например СТАЛИН! Но долго фантазировать мне не пришлось....
Вскоре вся орава появилась из подземного хода, особенно был доволен Басков. Мне было мерзостно, дальше продолжать банкет с любовниками и целовльниками Ильича, поэтому я в пьяном угаре наговорил "ада" генералу и тот отправил автобус с попс мафией - "гоу хом"!
Нам повезло! Когда ЛИАЗ скрылся за поворотом я обратил внимание, на то, что часовщик, был тут как тут. Он пережил 7 правителей и просто был покорен судьбе....
Я ему прогнал несколько ацких телег, и он покорно повёл нас пешком на Спасскую башню, в технический отсек, где находились громадные механизмы, цепи и канатные верёвки Спасских курантов и колоколоф…
13. 01. 2024 КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА / НОВОГОДНИЙ УГАР ДРАКОНА 2024
ПАУК FEST – 2024 / Зимний АРТ МУЗЫКАЛЬНЫЙ перформанс
Место: ПАУКОВКА - ART ROCK корт
Ведущий шоу – Сергей Троицкий ПАУК.
+ Дэни Бешаный + Белый Медведь
Дачный ОПЕН АИР. Концерт в зимнем бункере КТР. Квесты, Модные герлы и Чад Кутежа. Распитие КТР рок напитков – VINO ЛЮБВИ, пиво DRACULA & абсент DOCTOR FRANKINSHTEIN. Зимние Костры и шашлык. Дискотека на снежном танцполе. Запуск Петард и Глитвейн. Порево герлоф на Чердаке и в снегу. На Скульптурном бэкраунде – зловещего и ледяного Дисней Ленда. Будет ВЕСЕЛО и УГАРНО.
Купить билеты электронные билеты https://mytishi.qtickets.events/96190-korroziya-metalla-novogodniy-ugar-drakona-2024
Встреча
https://vk.com/pauk_fest_23_24
Будет ВЕСЕЛО и УГАРНО.