Tula.plus: Сергей «Паук» Троицкий: «Хирурги спросили: "Зачем вам позвоночник?" И вставили мне в спину железную трубу»

27 января в тульском рок-клубе «М2» под ликование собравшейся публики выступил бессменный лидер группы «Коррозия металла» Сергей «Паук» Троицкий с программой «Паук Оркестр».

Две тарелки борща

Паука в Туле очень ждали. Мероприятие планировалось еще в конце прошлого года. Однако буквально за несколько дней до поездки в Тулу Сергей был госпитализирован с серьезной травмой позвоночника. Практически сразу после операции он обозначил дату концерта в Туле — 27 января.

Мы с фотографом приехали в «М2» как раз во время саундчека. Сергей выглядел бодро. Узнав, что пресса хочет интервью, Сергей быстро подошел ко мне, заботливо дотронулся до локтя:

— Вы ведь никуда не торопитесь? Сейчас мы быстро. Закончим тут, перекусим. Подождите, пожалуйста. Десять-пятнадцать минут.

После саундчека музыканты из «Оркестра» и сопровождающие Паука лица сели в зале за стол есть борщ с майонезом. Борщ артистам очень понравился: некоторые с удовольствием съели по две тарелки, а кое-кто и три. Вскоре за нами пришла администратор клуба: «Пойдемте в гримерку».

Спасибо, Сергей, например!

Топаем по ступенькам наверх.

— Сейчас, сейчас, — кивает нам Сергей. За нашими спинами внезапно появляются два радостных молодых человека. В руках у одного — винил «Коррозии металла».

— Парни, давайте попозже! Сейчас переоденемся, и будут автографы! — предупреждают музыканты.

— Нам не надо ни фотографий, ничего! С Сергеем списывались в январе, когда он должен был в Тулу приехать! — кричат парни.

— Ох… — устало вздыхает Паук и идет к поклонникам. — Давайте-давайте-давайте…

— Декабрь месяц был! — молодой человек протягивает Троицкому пластинку. — Нам просто пластинку подписать, и больше не надо ничего! А можно написать: «Евгению и Михаилу»? Михаил — это брат мой...

Сергей оставляет автограф и строгим голосом дает напутствие: «Всё. Рубитесь дико».

— Дико, например!

— Спасибо, Сергей, например!

Сейчас будет капустник

По плану выступление должно было начаться в 20:00. Однако почти девять вечера — на сцене пусто. Зрители облепили бар.

В гримерке на столе — пластиковые стаканчики и кочан капусты. Организатор тульских рок-концертов и фестивалей Настя Асфандиярова, которая пришла вести мероприятие, старается ускорить процесс:

— Так. Давайте я уже пойду на сцену, начну телеги какие-нибудь гнать.

— Слышь, Евгеньич, это кто? — недоуменно кивает на Настю один из помощников Троицкого, Константин Волков.

— Это Настя, она раньше концерты делала. А сейчас сбежала из ЛТП, — отвечает Паук, вытаскивая из рюкзака расческу.

— Мне было 15 лет, тебе было 25! — говорит Настя Пауку. — Вспомни, блин, как вы меня взяли к себе (в группу «Коррозия металла» — Прим. ред. Tula.plus).

— То есть, тогда можно было всё? — не унимается Волков.

— Я могу сказать абсолютно честно, и Серёга не даст соврать, — продолжает Настя. — Пока я в «Коррозии» была, моталась с ними, сколько было концертов — меня никто не тронул ни разу в жизни.

— Что, несексуальная?! — взрывается хохотом Волков.

— На самом деле, просто другие отношения. По-человечески всё, — Настя невозмутима. — Дружный, правильный коллектив. Ни разу, никто, никогда. Так, ладно, — обращается к одному из помощников, — Идем на сцену. Бери вот этот ножик, бери вот ту капусту. Сейчас у нас будет капустник.

— Насте бы водяры еще, — предлагает Паук.

— Нет, мне еще работать! — Настя убегает.

Откуда-то из угла вопрос:

— Слышь, Паук, у тебя певицы пьют уже?

— Да, может, шампанского махнешь? — обращается Троицкий к одной из вокалисток.

— Не-не-не, у меня после шампанского голова болит, — отказывается девушка.

— А вы водку пьете? Будете? — повернулся Паук к нам.

Мы вздыхаем.

И через 15 минут Сергей Троицкий отвечает на наши вопросы.

Бой с медведем-шатуном

В Тулу с этой программой вы собирались приехать в конце прошлого года, но получили травму. Что случилось?

— В СМИ были левейшие телеги, что кто-то там что-то обожрался, с кем-то по...дился. Но на самом деле история была такова. Примерно в конце ноября мы под руководством Русского Географического Общества поехали в Алтай. Чтобы сделать моднейшую фотографическую съемку уссурийских тигров, которых дико лоббирует наш президент Владимир Владимирович Путин, называется. И, как вы помните, в прошлом году все электрички были обрисованы уссурийскими тиграми. Но вместо того, чтобы ловить зайцев, уссурийский тигр сел с...ать на берлоге медведя, называется. А когда коты с...ут, они лапами так, вшух-вшух. Обос...ал всю берлогу, называется. Разбудил медведя-шатуна, называется. Медведь выбежал, стал ловить молодых уссурийских тигрят. ФСБшники сразу обо...ались. Говорят: «Паук, что делать?». Естественно, мне пришлось встать на защиту тигрят и вступить в схватку с медведем-шатуном, называется.

Сначала пришлось дать трубача, местного алтайского бальзама, 65 градусов. Маханул, называется, взял дубину, от...ячил медведя. Нанес ему несколько страшных ударов. Он тоже долбанул меня лапой — позвоночник пополам переломился. Но вертолетом МЧС мы были быстро доставлены в подмосковный военный госпиталь. Где великие русские хирурги, посмотрев фильм «Терминатор», как у него что устроено, сразу сказали: «Сергей Евгеньевич, а зачем вам вообще нужен позвоночник? Давайте мы вам железную трубу поставим. И можете пи...иться с медведями сколько угодно, называется!» Я согласился.

Пляски с девушками

Как ваше самочувствие сейчас?

— Пока еще не до конца выздоровел, называется. Вместо позвоночника у меня, как у Терминатора, железная труба, называется. Теперь постоянно в аэропортах дико звоню.

Операция проходила в подмосковном военном госпитале. Главный врач мне разрешил курить, так как мне ходить нельзя было, называется. Я прямо в палате курил, это было здорово — шел сразу на поправку. Благодарю российскую хирургию, называется — она поставила меня на ноги. Хотя, конечно, у меня теперь надет специальный корсет, называется. Но видите, я даже уже могу танцевать и плясать с девушками.

Какие ограничения с такой травмой?

— Мне можно лежать, ходить и заниматься сексом только в корсете, называется. Иначе, если я буду заниматься сексом без вот этого специального немецкого корсета, называется, то железная палка может не срастись с костями.

Полное собрание сочинений Паука

Ваша книга «ОбрАДно в СССР» нереально популярна — в печатном варианте ее сейчас нигде не найти и не купить.

— Был сделан большой тираж «ОбрАДно в СССР». Но так как эта книга дико понравилась, тираж весь продан, называется. Некоторое время назад я случайно нашел у себя дома один экземпляр. К нам обращается куча людей, хотят купить. Весной, в связи с выходом моей новой книги «Побег из Монтенегро», посвященной моему нахождению в Черногории, в международной тюрьме, будет переиздан ряд моих книг, в том числе «ОбрАДно в СССР», «Новогодний UGAR». Но в данный момент этих изданий не существует на рынке.

«Коррозия» приедет в Тулу весной. Если захотите.

Фанаты «Коррозии металла» ждут новый альбом. Когда уже?

— 30 марта группа «Коррозия металла» издает новый альбом, называется. Это будет двойной альбом, в который войдет 14 забойнейших композиций, плюс 12 танцевальных. Соответственно, 30 марта пройдёт презентация в Москве, называется. Если администрация клуба «М2» согласится, называется, «Коррозия металла» с удовольствием в апреле или в мае приедет снова в город-герой Тулу.

Битва за Южную Корею

Вы привезли с собой на продажу клёвые футболки с надписью «Битва за Южную Корею-2018». Это про что?

— Да, сегодня первый день продаж футболок «Битва за Южную Корею-2018». Помню, примерно 3 тысячи лет назад, когда в Греции проводились первые олимпиады, то людям было по ..., обожрался человек вина или не обожрался, сожрал мельдония или нет. Самое главное — он должен был пробежать сорок километров, называется. И всё такое прочее, называется. Сейчас придумали фальшивую схему, чтобы проводить всякую коррупционную ...ню. В результате России не дают выступать под своими флагами в Южной Корее.

Поэтому Корпорация Тяжёлого Рока проводит акцию против бойкота Южной Кореи. В Олимпиаде не нужно участвовать. Просто нужно Южную Корею оккупировать. И тогда каждый из нас получит 10 голых кореянок. Поддерживайте наш флешмоб, называется: вторжение, победа и оккупация!

Медовый месяц в местном морге

Ваша первая любовь, Катя, о которой вы так романтично рассказываете в книге «ОбрАДно в СССР», знает о том, что стала литературной героиней?

— Трудно сказать. У нас в тусовке много людей, которые находятся рядом, а потом исчезают, и с ними никаких связей нет. Может быть, она знает, а может быть и нет. А может быть она узнает, когда уже станет старухой или ведьмой, называется. Или попадет на стол к Игорю Моргу — с нами приехал человек, который работает патологоанатомом в судебной медицине, называется. Он будет организовывать и продвигать секс-туризм в разные города, в том числе, в Тулу. Потому что туризм нужно развивать.

Как это будет выглядеть?

— Например, допустим, какая-нибудь молодая пара может приехать в Тулу и медовый месяц провести в местном морге, называется. И там заниматься сексом, например, в общем-то. Это же здорово, правда?

Какие еще пункты будут в этой туристической программе?

— А только это. Остального ничего не нужно, называется. Только секс-туризм и поедание тульских пряников, называется. А что еще хорошего вы можете предложить, называется?

Лучший подарок Пауку

В первый день нового 2018 года Сергей Троицкий получил лучший подарок: 1 января в 16:40 дочь Сергея Екатерина Лахтинен, живущая в Хельсинки, родила девочку.

«Радостное известие в первый день Нового года! А что может быть ещё лучше?! — поделился Паук со своими подписчиками ВКонтакте. — В добрый путь Агния Хелена Лахтинен, тебя ждёт радостная и удивительная жизнь!»

Источник: http://tula.plus/news/421/