Удмурдская филармония
17 воскресенье живойййййй конццццерт КООООООЗИИ
На этот раз бог, посредством Витька, послал нам три двухлитровые банки самогона, шмат сала, кулёк солёных огурцов и трёхлитровку нашего самодельного напитка «ГРИБ».
Торжество было невообразимое: «Киса» метнулся в буфет, где раздобыл стаканы, вилки, тарелки и графин чая. Мы тут же накатили по сто грамм, закусили и закурили остатки сигарет «Космос». Все сидели с довольными рожами; я обратился к Борову:
– Вот смотри, Боров! Еще несколько часов назад нам светил лишь каторжный такелажный труд и стакан «плодово-ягодной бурды», а теперь мы «дринчим» чистейший первач и закусываем вкусным салом!
– Ага! Широка страна моя родная! Много в ней бухла, еды и рек! – Все тут же подхватили сыпать каламбуры.
– Широка страна моя родная! Много в ней говна и рек!
– Широка страна моя родная, где в говнище тонет человек!
– Где пердёжем дышит советский человек!
- Где в навозе со свиньем упорот человек! и т. д….
Так как тяжелые колонки были расставлены, мы все же отправили «Жорика» и его кентов в магаз, на случай продолжения банкета, который, как и следовало ожидать, вскоре наступил…
В районе 20-00 приехала группа ЭВМ, но и даже к этому времени аппаратура еще не подавала признаков жизни. В течение часа мы проделали всю возможную работу: подключили коммутацию, расправили микрофоны и гитарные комбики, настроили свет и красиво развесили театральные задники и даже незаметно установили бюст Ленана со свастикой на еблище. После этого началась нудная продувка низкочастотных БИН (то есть подача на них шипящего звука)….
Началось дикое охуение, ожидание и безделье. К нашему счастью от этого в первую очередь дико охуели вокалист Монин и гитарист Гриша Безуглый, так как их админ «Гашиш» – забыл в гостинице «веселую траву». Они постоянно орали на него и дико возмущались.
Мы вернулись в гримёрную, ёбнули по 50 грамм самогона, после чего мне на ум пришел креатив. Я тут же метнулся в гримерку в ЭВМ и начал с дальней горы:
- По слухам, во время перевозки разбился главный
С. 3
..... уселок! Надо переставлять лампы, это минимум два часа. – В гримерке раздался мучительный вздох.
– Ой май гад! Блин! Ёб твою мать! – В каждом возгласе …. читалась дикая мука с примесью звездной болезни и крутизны!
– Ёбаный урод, это Толик Курносов! Хера он нормально не мог упаковать уселки!
– Мы чё, как мудаки должны охуевать?!
– Да пошел он нахер! Этот член с его аппаратурой!
– Да нам филармония за полцены аппарат предлагала!
И все в таком духе. Я осторожно закинул удочку:
– Да вы не волнуйтесь! Починка займет не более трех часов, ну, может, пять?! – У них чуть не случился инфаркт.
– Кстати! Если вы оставите запасные гитары и барабанщика, то мы сами всё настроем ночью! В сущности вам перед концертом останутца лишь сделать генеральный прогон и мелкую подстройку!
Их взорвало! От радости они чуть не подпрыгнули до потолка. Монин, Безуглый и «Гашиш» тут же вскочили и ломанулись на выход. От них словно веером расходились в эфир ацкие заклинания: «такси», «гостиница», «гашиш», «номер», «трава», «опиум», «кайф», «скоро», «уже скоро», «уже через 3-5 минут»…
Когда они испарились, мы подошли к флегматичному барабанщику «Чука» и сообщили, что Монина увезла скорая помощь в больничку – лечитца от наркотических ломок. Вначале он дико возмутился, но потом с некоторой грустью согласился репетировать с группой «Коррозия Металла». Мы ликовали!
Первая репетиция нашей группы в роскошном зале на мощной аппаратуре!!...
Тем временем вернулись наши гонцы, но не одни. Когда я вошел в гримерку, кто-то подошел сзади и руками закрыл мне глаза:
- Раз, два, три, четыре, пять! Угадай, кто пришёл опять?! – произнес игривый девичий голос. Я высвободился из-за её руки и обернулся. Передо мной сияющая от радости стояла вчерашняя ночная гостья.
- Увау! А ты как оказалась здесь?
– Жорик в соседнем доме, покупал у спекулянтки молдавское вино, а я мусор выносила. В общем, встретила его и напросилась!
С.4
В первую секунду я опешил, испугавшись нашего вчерашнего «разоблачения», но в этот момент Боров и Сак притащили гитары «ЭВМ» и всё пошло как по маслу. Мы замутили очередной коктейль «Ижевская Кувалда». В советском стеклянном графине была сметана, банка самогона и 0,75 Улыбки, получилась просто убойная смесь. Пара глотков, несколько затяжек беломора, и вот уже все радуются и угарают. Не прошло и пяти минут, как из зала послышались удары барабанной бочки! Настройка аппаратуры началась, все были в предвкушении.
Вскоре мы собрали гитары и двинулись на сцену. Чтобы не потерять театральный эффект, местным людям я строго настрого приказал стеречь гримерку до тех пор, пока их не позовут.
Настройка комбиков и мониторов, и микрофона заняла не менее часа, подле нас время пронеслось за одну секунду. И вот наступило время совместной игры ансамблем. Барабанщик задвинул ритм, а мы стали мочить рифы вокруг ноты «ля». Каждую минут звукач останавливал нас, мы подкручивали частоты, двигали барабанные микрофоны и настраивали мониторы. Самое сложное, как и по сей день, это настройка мониторов, в чем мы тогда нифига не соображали. Самая главная проблема заключалась в том, чтобы вырулить громкие барабаны и сильный вокальный микрофон. Чтобы слышать голос, он должен быть громкий, но громкий вокал всегда заводился, то есть дико гудел и свистел, от чего зрители могли сойти с ума. Но особенно трудно настраивать звук при пустом зале…
Вскоре звуковые мучения завершились, и мы возвратились в гримёрку, местные люди от нетерпения сходи с ума. Я сказал, что сейчас махнем «Ижевской Кувалды» и сраз начнем. «Кисса» позвал местного световика, мы ему накатили стаканище «Коктейля» , и он обещал всё сделать «в лучшем виде»…
Я метнулся в зал и попросил ЭВМовского звукача задержатца еще на полчаса. Но он был весь в «мыле» и падал с ног и наотрез отказался. Его рука уже было занеслась, чтобы выключить тумблер пульта, поэтому мне проишлось пойти на ухищрения:
С.5
– Ты обалдел?! Толька что звонил Монин и сказал вахтеру, что завтра придет комиссия из Горкома КПСС! Надо еще раз все проверить, как на концерте, иначе все гастроли запретят.
–А чё тут проверять-то? Всё и так работает!
– Как это так? А вдруг занавес не работает, дым не пойдет? А если лампочки перегорят и в кромешной тьме что-нибудь произойдет…
В этот момент вовремя вмешался Боров.
– Ага! В потьмах у горкома КПСС могут кошелёк украсть! Менты могут всё на звукооператора свалить.