Днепропетровский SEX с Юлией Тимошенко 1988

- Товарищ Сергей ПАУК! Вы не возражаете, если я буду танцевать и снимать свою одежду, как на пляже в Крыму?

- Юлия! Для меня, такой перформанс, будет только в кайф и в радость! Тем более, такое эротическое видео, я ещё не смотрел!

НОРМАЛЬНАЯ ДНЕПРОВСКАЯ - ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО:

Когда я уже, было, хотел запереть дверь, молодой ОБХССесник возвратился!

- Привед, Краснодарскому Горбачёву от Нормального ДНЕПРА! - он вытащил из кармана какие-то бумаги и метнул на стол. Я махнул "Белого Аиста" и прочитал:

"АЭРОФЛОТ. ДВА БИЛЕТА. ВЫЛЕТ 22-15".

Молодой человек в штатском улыбнулся и сказал:

- Пришлось покупать за свои гроши! - я отчинил ему ДВА ЧЕТВЕРТАКА с ЛЕНИНЫНЫМ (реальная стоимость 22руб), и уже хотел было собирать шмотки. Надо, было, быстрее сьебстись из этой МЕНТОВСКОЙ западни. Но быстро свалить, у меня не получилось. Молодой следователь задержался:

- Сергей Евгеньевич! Я понимаю, что вы хотите проволитца во мглу "Чёрной ночи", но мы не закончили еще одно дело! «Дело» с постером КОРРОЗИИ будет?

- Как так? Чем он вам не понравились?

- Мне по барабану, а вот одной даме он таки - очень понравился! Вы могли бы, голую администраторшу ОТПРАВИТЬ В АД?

- Я, например, могу! Но только зачем её отправлять в АД, если я планирую её отпороть ещё раз?

- А вот потом и узнаете! Только сначала приготовьте ваши плакаты и майки.

- Сори! ОЛ СОУЛД. Всё продано. Есть мая личная майка, но она вся потная. Цветной постер имеетца, но он тоже не идеал.

- ОК! - он протянул мне свёрнутую в трубку афишу - предстоящего концерта АРИИ в ДНЕПРЕ!

- Здесь напишите фломастером: "Юлия, приходи! Мы тебя ждём. Подпись - Кипелов"!

- А я не Кипелов, я ПАУК!

- Да какая разница?! Что хочешь, только не про садомию. Она замужем. Просто напиши, что-то хорошие: из твоих рук - сахар будет мёдом!

Я взял плакат и накатал за Кипелыча: "Юлия! Приходи, хочу петь весь концерт, только для ВАС. Подпись - Кипелов".

– Пока я пинками заставлял Веронику одеваться, и собирать вещи, в гостиной нарисовалась горничная. Она принялась всё пидарасить. Это было обычно, перед выселением, и я ни придал этому значения.

Когда Веронику слиняла, номер блестел. Вчерашние объедки были заменены на гроздья винограда, а "ЧН" на бутылку красного "Севастопольского шампанского" и кофейный набор. Сотрудник прокуратуры, отвлёкся от прессы на РУССКОМ ЯЗЫКЕ и что-то сообщил по рации. Вскоре в дверь вошла, скромная девушка с косой.

- Познакомьтесь! Это Юлия Тимошенко! Просто хорошая девушка.

Я поцеловал ей ручку. Она рассмеялась, и как-то сразу, в разные стороны - закатила глаза, по типу как в порнофильмах. «Хе, хе», - подумал я и предложил ей кресло. Конторщик сидел лицом ко мне. Взглядом показывал: "НАЛИВАЙ"!

Загадочная гостья, даже не моргнула глазом, отпила глоток шампанского и сразу начала примерно такой диалог:

- А мне ваш концерт очень понравился! В нашей Украине, мы очень любим металл особенно на РУССКОМ языке! Я не понимаю, почему СКОРПИОНС или МЕТАЛЛИКА не поют на русском? – я было хотел что-то вставить, но она была словно в забытье, со своими глазами в разные стороны.

- А "Мотли Кру" или там "БОН ДЖОВИ"? Разве у них нет переводчиков? Чтобы я, простоя девушка из «Сичеслава», могла понимать: О КАКОЙ ЛЮБВИ ОНИ там ПОЮТ? Я осторожно вставил:

- Смею вас уверить, сударыня. Они, например, поют о САМОЙ ВОЗВЫШЕННОЙ любви! - когда дело дошло до "САМОЙ ВОЗВЫШЕННОЙ любви", конторщик закашлял и потом сказал:

- Товарищ, Юлия! Сергей Троицкий приготовил для вас моднейшие плакаты группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, и привед от Кипелова из АРИИ! Я пока отлучусь, а он вам, всё это вручит и подпишет.

Когда контора удалилась, я накатил Юлии ещё бокал красного "СЕВАСТОПОЛЬСКОГО ШАМПАНСКОГО". Она снова по-детски закатила глазки.

- Я чувствую аромат КРЫМСКОГО МОРЯ! - она сделала паузу, а потом сказала: - А вы его любите?

- Вы имеете в виду КРЫМ или СЕВАСТОПОЛЬСКОЕ шампанское?

- Да всё вместе! КРЫМ, СЕВАСТОПОЛЬСКОЕ шампанское, Украинское Синие море и ЖЁЛТОЕ солнце? - я не стал перечить тёлке из прокуратуры, про Чёрное, а не СИНЕ - ЖЁЛТОЕ море.

- Я очень люблю КРЫМ и оголтелый металл! КОРРОЗИЯ дико рубила на стадионе, и в основном специально для ВАС!

- ДА-А-А? Вы меня видели на трибуне?

- Взор РОК-ИДОЛА видит всё! Тем более такую красотку, которая как бриллиант, своими сиянием украшала всё вокруг. Кстати, вам ПРИВЕД от КИПЕЛОВА! - я протянул ей афишу предстоящих концертов АРИИ в ДНЕПРЕ.

- Знаете, Сергей, мне ваша брутальная музыка очень понравилась. По моему мнению, на современной Украине, есть только две стоящие рок-группы, АРИЯ и ваша ржавая КОРРОЗИЯ! Кстати, в наших видео салонах «ТЕРМИНАЛ», очень котируется металл! И я бы хотела! Ну если, конечно, мы подпишем вот этот договор. Крутить ваш видео концерт у нас в Днепре по всей волной Украине!

- УАУ! Вот это здорова! Значит, это был ваш телевизионный автобус и три камеры?

- Да! Нашей компании.

- А мне королю Украинского металла, можно копию на VHS, я её в редакцию «ПЕСНЯ ГОДА» отнесу! Или в ПРОЖЕКТОР ПЕРЕСТРОЙКИ. Михаил Сергеевич, будет рад. Истинный локомотив МУЗЫКАЛЬНОЙ – ПЕРЕСТРОЙКИ! – она налила ещё шампанского.

- Ну за перестройщика и настройщика! Надеюсь, что на таком инструменте, сыграют ВЕЛИКИЕ и ПРОСЛАВЛЕННЫЕ ВИРТУЗЫ!

- А вы знаете?! Мне Коломойский - видик «Самсунг» подарил, и новейший фильм «9 с половиной недель». Видик и телек, в Советской спальне. Может посмотрим там вместе?

- О! Это будет интересное кино! Особенно под музыку Джо Кокера.

- Юлия! Я этот фильм ещё не смотрел, но мне рассказывали, что примерно о любви. Вы как, «Королева Видео Салонов», специалист в этом досуге! – я захватил шампанское и бокалы, и мы переместились в Советскую спальню «Люкс».

Юлия чёткими нажатиями кнопок, оживила экран и поставила ВХС кассету на быструю перемотку, то есть без изображения, крутитца только цифры тайминга. Она изобразила, какое-то «ЛяЛяЛя», и резким движением нажала на стоп, а потом «плей».

Фильм врубился, за минуту, до шедевральной сцены «стриптиза» Элизабет Тейлер, под песню Джо Кокера «Ю кэн лив ю харт он»:

- Товарищ Сергей ПАУК! Вы не возражаете, если я буду танцевать и снимать свою одежду, как на пляже в Крыму?

- Ну и прекрасно! Смотрите на меня, а не в экран! Я буду танцевать, ещё лучше! А кино, вы посмотрите потом, и сравните, в какой сцене было больше огня и страсти. В Советском номере «Люкс», или там в задрипаной Ньюйорской хате, у прогоревшего инвестора и галерейщицы «Искусство, которое не покупают». – она снова, закатила глаза как в порно фильмах и врубила звук на всю катушку!

Юлия, пританцовывая, оказалось в проёме двери и начала своё шоу! Полетели платья, мини бикини и её волосы. Из-за тумбочки я достал бутылку «Молдавского коньяка» и сделал большой глоток. Когда Юлия, стала полностью голой как Афродита, она поманила меня рукой и вскочил как ошпаренный. Мы слились в глубоком поцэлуе, она запресовала меня к шкафу, а потом завалила меня, на Советский «трахадром». Все как в этом фильме, только не на экране, а он лайн, в живую….

Когда через час, мы расставались, она, с небольшой грустью сказала так:

- Эх, мне бы такую угарную жизнь! Я бы могла танцевать под рок, целыми ночами, как Мата Хари! Но БИЗНЕС, есть БИЗНЕС! По крайней мере, моя дочь уж точно - выйдет замуж за рокера. Она никогда, не будет заниматься – этими скотскими и отвратительными ГРОШАМИ! - всё время разговора, я ловил себя на мысли, что она, как бы не в себе. Словно тибетский монах. Присутствует, как бы здесь, и одновременно в другом измерение......

P.S. Дочь Юлии Тимошенко, вышла замуж за английского РОК-МУЗЫКАНТА - Шона КОНОРЕ. Сбылась её детская мечта – счастливая пенсия в богатой и клёвой тусовке.

Но к сожалению – счастье и РАДОСТНУЮ жизнь, ни купишь за ГРОШИ. Шон КОНОР -таинственно скончался, а Юлию - преступное правительство ЯНУКОВИЧА, посадило в мудацкую ХАРЬКОВСКУЮ тюрьму. Мы с депутатом Митрофановым, пытались её спасти. Учредили "Поход на ХАРЬКОВ". Я вёз 666 котоф, чтобы ими закидывать УКР ОМОН, во время штурма тюряги. На станции «Казачья Лопань» меня арестовали, а котоф конфисковали…

Я хотел предотвратить АД МАЙДАНА, договорную кровавую бойню за НОВОРОСИЮ и сразу её аннексировать. Но тёмные Питерско-Жидовские силы, устроили АД и самое худшее из худших.

Приобрести Книгу ПАУКа «ТОТАЛЬНЫЙ САТАНИЗМ 88» - 3999руб.

Доставка + 470р

Отправим через Почту России, СДЕК, Яндекс курьер или голой самокатчицей:

(по МСК -2 дня, РФ 2-5 дней).

МСК и Подмосковье: ЯНДЕКС курьер или такси. Есть самовывоз.

Заказать: сообщением по ВАСАП +79253700953

«Сообщением» ВК на странице группа КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА,

Странице КТР ШОП https://vk.com/ktrshop

Заказать в телеграмм @pauk_korroziametalla1488 или @pauk_msk

почту korroziametallapauk@mail.ru

Через форму http://ktr-shop.ru/

Действуй!